对不起大家，几程长青和三代的故事，就此结束。

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2023年7月16日，多了人又少了人，我得知还有一年才会结束，气的睡不着，却又不得不留下。

2024年5月1日，我最后一次来到海边，再次在夜幕下放起烟花，可惜烦恼太多，我甚至懒于把它们写下来。

我说，希望我爱的孩子们平平安安。

2024年5月22日，心理健康日，学校举办了一个活动，给一年后的自己写信，我写了很多，第一句提到的永远是他们。

今天的我甚至不敢想，当2025年5月22日的我收到那封信，会是怎么一种感觉。

2024年5月28日，一切都开始乱套，整整一个月，不管现生和他们，都是混乱又疯狂，我也不会想到，在即将迎来曙光前给了我最重的一板砖。

2024年7月13日，第二次来重庆，终于看到了第一次来时没来及去的沉香牛肉面和秘密基地，然后我莫名其妙的痛哭一场，又莫名其妙的释怀。

2024年8月6日，终于决定停下，去看看已经三年没有接触过的楼外的世界。

2024年8月27日，整整一天的心惊肉跳，凌晨，这场闹剧终于结束。

2024年10月17日，凌晨，在第十九次打开第八十七章文档又一笔未动的痛苦中，我决定结束这一切。

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（还有我写的乱七八糟的出道小作文，我是真的很爱写小作文呵呵）

这次和整座楼所有人再见，没有谁除外。

我会遗憾，遗憾最后的日子过的太快，这封写了一个半月的信这么快就到了公之于众的时候。

凤凰花年年都会再开，你们一起去看海的约定会在哪一年实现呢。

前程似锦，好像太俗套。

我只好祝你们，拥有自己想要的人生。

这是放入时间胶囊的最后一件事。

这次终于可以和整座楼所有人再见，没有谁除外，也不会再有人让我留恋。

护我最后的爱意。

曾经一起追风的少年都枯朽了，贵公司困了我太久太久，祝你们还有大家都早点解脱。

谁的机会谁的努力谁的失误谁的遗憾谁要登陆都不关我的事，我只知道你们所有人浪费了我的三年半，到最后不管哪群人都是场笑话。

爱啊恨啊都够了，你们所有人成功入侵我的人生，任何地方都充斥着你们的元素，家里又或者外面，好像只要我还活着，就永远逃离不了有关于你们的一切。

凭什么我要因为你们把我自己困住。

我去过重庆，我看过长满杂草的天台被颜料灼烧殆尽，看过日落余晖的游乐园处处充斥你们追逐打闹的身影，看过你们一起吃过的小店被冠以你们的名义，看过江头桥边似有少年迎风垂眸，看过小面馆里就着回忆阅读厚厚的爱意，看过多少爱着你们的人无法到达只是平平无奇的终点。

看过这么多高楼大厦，偏偏只有长江国际是我的灯塔，我在楼宇层叠中拼命找寻它的痕迹，可那里谁都没有。

我曾经梦想着未来能定居重庆，可谁都不在重庆，2024的重庆，只有新的小孩，新的狗血，还有回忆，我走过的每一寸土地，将我的痴狂喷涌而出，把我自己淋的满身淤泥。

正因为我去过重庆，我才明白那不是我理想的归途。

四方围城，不会有谁网开一面，我把我的未来钉死在重庆，可它只是精神寄托的化身，我并非真心热爱这个城市。

追逐回忆吗，我还是沦为他们的傀儡。

如果只有钱和命才能衡量爱意，那我摊牌，这三年半我的爱不值一提，我不会因为你们所有人舍弃我自己的生活，生活大于追星，嘴上这么说，又有几个人能办到，我不会为了活在价值上的人付出我的面包。

我曾经告诉我，要和你们一样优秀。

可你们并不优秀，甚至在谁谁的操控下，由内而外的所有器官都在向我传递一个信息，你们也会是个烂人。

说实话，我很失望，如果没有背后操控的人，我也不会被眼前的幻象左右，明明谁都没有做错，但我已经主观臆断的判定了一切。

我还是沦为傀儡，你们亲手操控着我。

不知道是什么时候开始失望的，到不了的远方，抓不住的机会，攒不齐的钱，虚假的笑脸，不被在意的小孩……

——突然间曾经让我崩溃恼火的这些，我都不在意了，甚至我还能笑自己以前多蠢。

所以啊，我放过自己了，因为看不清你们的未来，就像我再也回想不起三年半前曾经如此快乐的喜欢一群少年。

但是好像又很难放下你们，那就不放下吧，我还是偶尔会看看你们，不掺杂任何其他感情，三年半前的我只觉得你们能给我带来快乐，三年半后的我也想重温一下当时的感觉。

祝君武运昌隆。

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几程长青敬上